ein suchender sein
das abc vergessen
die vögel durch den mp3-player hören
alles neu begreifen als ob ich gekifft hätte
die reha-frau schmidt vom arbeitsamt noch
anrufen müssen
nach zwei tagen gewollter isolation und fernsehen
wieder rausgehen in die dämmerung,
das blau verabschieden und frohes mutes
in die nacht weiter stampfen,
etwas zu essen kaufen und literweise wein
dass die oase zuhause warte wo ich zwar auch nicht
die kontrolle habe aber mich so fühle,
die illusionen umarmend,
lieber trinkend als fernsehend

wie gerne hörte ich jetzt bach,
runterladen könnte ich ihn schon,
habe aber angst vor der online-rechnung,
ach bach nur ein paar sekunden deiner kunst
brachten mich in weit entfernte gefilde

wie eben das leberwurstbrot mir so genüssliche
vergnügen bereitete als ob ich nichts hätte,
sagt mein bauch, ich brauche mehr,
diesmal ein käsebrot
in die küche dringt das verheissungsvolle licht
des mondes
das käsebrot ist genauso geschmackvoll,
das ist der preis der isolation derer ich
die meiste zeit sklave bin
auch habe ich gegessen damit die zigarette jetzt
besser schmeckt
denn ich rauche viel
ob alex und katta noch kommen weiß ich nicht
und ob sie irgendeinen prozess unterbrechen würden
ebenso wenig
u2 verhalf mir zu sehnsuchtsgenüssen
doch jetzt kommt 'always on my mind' von den pet-shop-boys
obwohl ich noch nicht mal betrunken bin,
doch bei dem lied täte ich mir gerne ad hoc eine flasche
in den schlund füllen
aber der abend ist ja noch jung
und eigentlich will ich mich ja zurückhalten
doch warum und für wen?

es kommen immer wieder neue lieder
in meinen reigen des auditiven wohlbehagens
bis ich alle zeiten aufgesogen und verinnerlicht habe
und daraus ein neuer mensch des genusses geworden bin
oder so
und jetzt 'it's a hard life' von queen

meine eltern mögen mich wieder obwohl ich die berufsvorbeitung abgebrochen habe und mein arzt sagt,
ich solle rente beantragen und ich mit meinen eltern
einen emotionalen sowie seriösen diskurs hatte.
ich bin einer der größten versager mit den besten eltern,
dem besten betreuer und einem oberflächlichen psychologen,
der auch rückwirkend krank schreiben kann.
darauf trinke ich doch noch etwas wasser bevor ich mich wieder meinem wein widme.

während ich auf klo gehe läuft wahllos was von alanis morissette und nun da ich wieder da bin 'hands clean'
wahrscheinlich nicht so überraschend gut wie damals in botswana in einer dorfkneipe von der jukebox mit meiner noch nicht festen neuen australischen liebe dani.

wahrscheinlich haben alex und katta was besseres zu tun als zu mir zu kommen, das ist wohl auch besser so,
sie können mich ja erstmal austoben lassen bis sie mich auf den boden wessen realität auch immer zurückholen,
ich hoffe nur dass wir uns dann nicht hinter irgendeinem film verstecken und einfach nur uns wohlfühlen, trinken und unterhalten.

schade dass ich nicht das erste album von alanis habe. aber ein cover im windows media player. da fällt mir schon wieder ein, tanja anzurufen. wegen anderen guten ehrbaren gründen, auch dass sie meine gedichte vorlesen könnte.
ich will doch ein boheme werden. wo auch immer. das ist es.
aber 'head over feet' habe ich noch, was glaube ich von ihrem ersten album ist.
wieso zweifle ich dass nicht alles so wie immer ablaufen könnte, will ich das denn nicht?
alex und katta rekeln sich auf meiner couch und ich trinke und rauche und wir hören meine musik gemischt mit den geschmack der beiden?!
ja ja schon gut matthias.
jetzt wäre es immer noch gut zeit tanja anzurufen,
du fühlst dich doch gut, was wenn nicht jetzt, dann niemals?
wieso schreibt sie mir nicht? ich hab ihr doch meine daten gegeben, email mag sie nicht genau wie steffi.
und da erscheint plötzlich ein anderes cover von alanis im player und stimmen von draußen,
ich habe ja die fenster wie immer offen um welches gefühl auch immer zu erzeugen.
ich komm mir vor wie auf einem zeltplatz.

ich frag mich wie lange ich den live 'scientist' von coldplay ertragen kann.
ne, der muss weg.
dafür muss 'roots bloody roots' von sepultura mir neue impulse verschaffen,
wieso hab ich keine 'industrial frequencies' hier?!
das ist wirklich schade.
oder noch E-CRAFT.
immerhin ja XPQ-21.
obwohl die flasche noch halb voll ist,
ist es nicht so leicht mit einer hand sie zu tragen.
noch 'cut-throat', dann werde ich wohl zu celine dion
übergehen um mich an botswana und lilian und bizzo zu erinnern.
vor allem bizzo bei 'that's the way it is' an der box bei ihr im thousand days wenn ich mich recht entsinne,
als das lied meinem liebesimpuls noch weiter entfachte und mich fast weinen ließ ob dieser unglücklichen liebe und ich ihr dann sagte dass ich sie doch liebe und sie meinte, es wäre doch nur freundschaft.

mein bruder ruft mich an und fragt ob ich denn zu seinem dreißigsten geburtstag nach berlin komme am freitag,
mit den eltern, ich wusste natürlich schon davon.
erst war ich mir nicht sicher, doch als er obwohl ich es schon wußte und wohl vergessen habe, meinte dass es sein dreißigster sei, sag ich zu, jawohl.

und um mich raufzubringen und zu beruhigen läuft wieder 'always on my mind' von den pet-shop-boys, nicht.
und jetzt 'dancing with myself' von generation x die wohl keiner kennt nur wohl eher ihr lied.

ich müsste jetzt wirklich langsam besuch bekommen sonst trinke ich wieder zuviel. was sicherlich gut für den prozess ist.
ich muss die musik immer lauter drehen, nach ein paar weiteren gläsern werde ich kopfhörer benutzen und dann ist alles vorbei.
da entdecke ich doch tatsächlich 'it's my life' von talk talk in meiner staatlich geprüften mp3-sammlung.
mit diesem tollen text.
und 'a walk in the park'.
'ella ella' und 'down under' stehen noch auf dem programm.
'a walk in the park' hängt sich auf.
ich überlege den bald anstehenden film im tv zu gucken und mein saufvorhaben aufzugeben.
war ich doch am wochenende unabhängig von menschen vermisse ich nun alex und katta und weiß nicht wie ich vorgehen soll. ich könnte natürlich noch weiter musik machen, aber das ergebnis würde ich früher oder später als peinlich und nicht ganzheitlich empfinden und damit schließen.
ich mache erstmal die fenster zu, hole mir noch ein butterbrot und kippe mir dann einfach den wein rein, so siehts nämlich aus.

ich muss mir einfach den möglichkeiten bewusst werden die ich hab...
apropos ich ruf jetzt tanja an, genau

was hab ich mich doch getraut und da war nur lea dran,
wahrscheinlich die gleiche mitbewohnerin wie letztes mal,
diesmal klang sie aber wie der schwule barkeeper vom spind,
und nicht so tief und erfahren wie einst als ich sie als erotik-referenz als hauptgrund für einen besuch bei tanja anführen gekonnt hätte.

apropos möglichkeiten,
ich trink jetzt einfach weiter ja.
tanja kommt wohl erst morgen abend wieder,
ob sie mich dann zurück rufen wird?
wer weiß das schon.

ob 'i got 5 on it' irgendwas helfen wird? ich brach glaub ich was flächeriges.
2raumwohnung könnten mir helfen. nur nicht das trinken vergessen matthias, es ist noch früh, daher ist morgen alles fit. blödsinn.
'hungriges herz' von mia mag mir gefühle entlocken, hoffe ich.
mein besuch wird sicherlich noch kommen. ja meine einsamkeit liegt bloß zwischen den zeilen.
hab ich mich einmal hinausgewagt auf den pfad der seelen,
ist es schwer zurückzukehren an meinen schreibtisch mit dem glas wein und dem tabak und den zahlreichen musikschatz.
um der frage auszuweichen trinke ich weiter wasser bevor ich mich wieder dem wein widme.

ich versuche es mit ein paar tracks von 2raumwohnung aber es scheint nicht zu klappen.
wenn ich XPQ-21 anschalte, ist dann nicht alles zu spät?
aber wieso?
ich kann mir doch den wein reinschütten,
wieso reicht mir das nicht?
ein versuch lohnt.
noch weiter versuchen mit der wohnung und dem letzten butterbrot.

ich fühle mich so als ob mein ausbleibender besuch mich quäle. dafür dass ich das gesamte wochenende nicht alex anrufe beantwortet habe und nicht die tür aufgemacht habe. sie haben ja recht. ich muss einfach nur warten. aber vielleicht liegen sie auch gerade so unter venus einfluss dass sie nicht die finger voneinander lassen können, so zumindest müsste meine beziehung zu einer frau aussehen, für die zeit in der es währen kann. bis alles zerplatzt und sich zeigen muss was wahre liebe ist.
so dass käsebrot ist aufgezehrt und so widme ich mich jetzt wieder dem hungrigen herz und wein und zigaretten.

zu dem hungrigen herz werde ich noch zurückkehren weil es wahrlich eine pracht ist,
in der zwischenzeit mache ich eigene musik,
merke aber dass ich es nicht bringe,
und entdecke zwei verlorene tracks von mir
und höre sie mir an.
ein track inspiriert mich und ich frage mich
ob ich noch so einen coolen ambient track
produzieren kann,
wenns langsam ist scheine ich schon ein glückliches
händchen zu haben.

ich rufe katta an und niemand geht ran da denke ich, ich muss das hier allein austragen, aber dann ruft sie mich zurück und sie scheinen gerade körperlichen tätigkeiten nachzugehen aber alex meint, sie kommen gleich vorbei,
oh gott diese einsamkeit ist so eine perfide gemeine sache.

es ist kurz vor mitternacht und ich nehme jetzt mein neues hingeschustertes lied auf, marlena ist anscheinend schwanger, die frau meines bruders.
zigarette anzünden, vom wein schlürfen und los gehts.

das lied ward 8 minuten 29.478
ich rauche eine zigarette, höre mein werk
und erwarte meinen besuch, und mach die fenster auf,
dreh die heizung ab
leere die flasche in mein glas

Zum Wohl! *gg*


Ich schreib mal runter, was mir dazu so in den Sinn kommt:

Ein unverfälschter Ausdruck der Seele, der so ungekünstelt ist, dass es in einer Welt der Trugbilder schon wieder zur Kunst wird...

Das Thema 'Mangel und Nahrung des Körpers und der Seele' drückt sich in zahlreichen "Loops" auf verschiedenen Ebenen aus.

Was zunächst schlicht-irdisch erscheint, wird auf den zweiten Blick durch die Kontinuität der Verflechtung der immer gleichen Themen auf verschiedenen Ebenen doch wieder komplex, vielschichtig und gehaltvoll.

Was nährt Dich? Bist Du zufrieden mit Deiner gehaltvollen Unzufriedenheit? Willst Du etwas ändern oder ist es Dir (für jetzt) unerfüllt-erfüllend genug, die Kraft der Sehnsucht in Kreativität umzusetzen?

Lieben Gruss und Herzlich Willkommen!

Andreas